Despues del niño ahogado, a entubar el rio

Como bien diria mi abuela (asi es... diria, porke ya murio) en uno de sus clasicos refranes sacados del manual de la abuelita contemporanea, el gobierno, por decision unanime y previamente consultada con la almohada, opto por entubar el famosisimo rio mata-niños ke esta localizado entre Juanacatlan, el Salto y otros pueblos de la misma indole. Muchos todavia recordaran esa tragedia porke fue el pan nuestro de cada dia durante una quincena completa, no se hablaba mas ke del chamaco ese ke kiso jugar a Aquaman, pero para desgracia de el, sus braquias no procesaron los quimicos rapidamente, asi ke salio a flote (ahogado pues) y kedo en coma durante un rato, hasta ke tiro los guantes y arrojo los tenis al cableado electrico de la calle. Ahi se acaba la historia del niño ke se creia Aquaman, solo porke bebio demasiado arsenico y no era resistente a el.

Pero claro, el keridisimo gobierno y la politica insana e inmunda ke rige a nuestro bello y hermoso jalisco (para malestar y desgracia de todos los jaliskillos) no se kiso kedar con los brazos cruzados, asi ke hizo varias investigaciones estilo judicial (siii, con tehuacanazos, calentaditas y tokes tokes) logrando encontrar la verdadera causa de la muerte del niño la cual menciono a continuacion: "Por obra del Espiritu Santo, de todos los Santos y Apostoles y por nuestra Ley de Herodes, hemos llegado a la sapientisima conclusion de ke este niño ha sido envenenado por su kerida, afamadisima e ignorante progenitora alias la madre o mami, la cual le daba de desayunar todos los dias un licuado energetico ke contenia nesquick, redbull, cafe legal, una linea de cocaina, una hoja de marihuana, una onza de bacacho y una pizca de arsenico (diske para darle sabor), entonces, por derecho romano y por las proximas vacaciones ke van a financiar, exoneramos a las empresas ke tiran todos sus desechos toxicos al rio de 3 a 6 de la mañana y ke nos dan jugosas mordidas a cambio de ke finjamos ke la generala (la virgen de zapopan) nos habla cuando les hacemos auditorias."

Por supuesto ke ni el mas mitomano de los politicos (chale... y cual de todos sera??) se la creyo, asi ke mejor hicieron un teatrito (ese de todos los dias en el congreso) y buscaron una solucion viable para ke no haya mas muertos en ese "lugar del diablo". La disyuntiva estaba entre presionar a las empresas para ke no producieran tanto kimico, construir una planta de tratamiento o entubar el rio. Cada partido escogio a un representante y lo decidieron como hombres jugando disparejo. Despues de tan ardua labor, todos celebraron el resultado final y gritaron: "Tubo, tubo, tubo". Ahi es donde empieza la famosisima historia del entubamiento de 3 kilometros del Rio Santiago, pero esa es otra historia. Como bien decia mi abuela: "Despues del niño ahogado vienen a tapar el pozo". Ironico, no??