¿Qué me propongo al escribir?

Si me preguntaran qué es lo que me propongo al escribir cierto texto o porque lo hice, respondería con toda sinceridad que no tengo la más mínima idea de porque lo he hecho, sencillamente tenía ganas de escribir algo o exponer mi opinión sobre cierto tema y ya. Nada de complicarme la vida diciendo que me gustaría ser leído por 124,532 personas a la semana o porque tengo una necesidad de ser el centro de atención de las personas, que necesito que comenten con sus amigos y su círculo social sobre mis escritos además de que me hagan publicidad gratuita… aunque, pensándolo detenidamente y casi reflexionando, no estaría nada mal y, de hecho, sería algo bueno que contar y publicar.

Hay diversos motivos para escribir y ésta sería la clasificación que daría:

1. El opinólogo, aunque realmente esta palabra no existe, se le atribuye a aquellos escritores (en su mayoría bloggeros) que escriben porque tienen la imperiosa necesidad de opinar sobre cualquier tema que ellos dominen o piensan que dominan, ya sea política, sexo, religión o futbol. De estos hay muchos en el Internet.
2. El fiestólogo-social-alcohólico que, como es de imaginar, sólo platica de la última fiesta o evento social al que asistió y que, según su punto de vista y porque él fue invitado y estuvo ahí, fue el evento del año, aunque haya dicho lo mismo del evento pasado y así sucesivamente.
3. El emotivo alias el “emo”, es lo de moda el día de hoy. Ser un emo en estas fechas es algo que demuestra valor, coraje, auto-conocimiento e interiorismo. Que pena que me de mucha flojera hablar de ellos porque realmente no me interesan.
4. El semi-escritor, escritor fracasado o remedo de escritor, es aquella persona que piensa escribe bien, aunque escriba con los pies, de cabeza y con tintes de retraso mental. Este tipo de personas causan tristeza, compasión y misericordia a cualquier persona. Además de que tienes que leer lo que escribe ya sea bueno o malo, tienes que retroalimentarlo, alabarlo, ser su amigo y, por si fuera poco, te pide que lo recomiendes a sus amigos. Pero ni modo, así es la vida y en ella puedes tener este tipo de amigos o conocidos.

Tal vez si tuviera autoestima baja o estuviera en un estado depresivo o melancólico respondería de dicha forma, argumentando que esperaría desde el fondo de mi corazón una buena crítica o, mejor dicho, un halago que lo eleve estratosféricamente cambiando mi estado de ánimo y mejorando mi día. Lástima que no sea ese tipo de personas, o por lo menos no en estos momentos.

También podría responder que NECESITO (por no oírme jalisquillo y decir ocupo) escribir para poder plasmar y expresar mis sentimientos, emociones, pensamientos e ideas que rondan por mi lúgubre cabeza atormentada de destellos de inteligencia que presionan una y otra vez mi corteza craneal y amenazan con salir a velocidades vertiginosas llegando a match one y rompiendo la barrera del sonido.

En fin, para no divagar tanto y volver a la tierra, podría decir que lo que me propongo al escribir algo es simple y vagamente llamar la atención, pero no por el escrito o por el tema en sí, sino por el tono sarcástico que imprimo en él y que me caracteriza de forma inusual y singular. He dicho.

Como la ves?

Todos los días leemos tantas noticias o documentos que nos explican cosas tan cotidianas en la sociedad pero que nosotros no nos percatamos de ellas. Esto nos ha sucedido con muertes en ciertas colonias producidas por minibuseros imprudentes, con peleas entre las barras de las chivas y del atlas en Loma Dorada, con derrumbes de casas de cierta colonia que está a kilómetros de distancia de nuestra casa, o con absurdos entubamientos de ríos contaminados. Vemos tan lejanos e inauditos estos hechos que pensamos si realmente sucedieron, aún cuando están a la vuelta de la esquina. Así es la vida y, por ende, así es la muerte. Un día, por obra del Espíritu Santo (más bien accidente en la mayoría de los casos) se nos ha concebido la vida y de un momento a otro ya somos un ser humano del tamaño de un granito de sal que viene a cambiar la vida de dos personas.

Así pasamos por la vida, con hechos tan inesperados que le dan ese exquisito sabor y que al final nos podemos arrepentir de ellos… o no. Con las enfermedades y la muerte es igual, todavía nos parece repentina su aparición a pesar de los avances científicos. En la mayoría de los casos sólo queda afrontar la situación y esperar las consecuencias, sean buenas o malas. Así es nuestra vida, así somos, tenemos días buenos y días malos, pero de nosotros depende si queremos que sean más días buenos que malos. Tenemos la capacidad de poder crear una esperanza y de poder cambiar no el destino, sino nuestra forma de ver las cosas y actuar de acuerdo a lo que nos proponemos que suceda.

Las 10 cosas que menos me importan

En la primera clase de taller de escritura creativa hablamos sobre porque nos habíamos inscrito en esa materia, que era lo que esperábamos de ella. A partir de ahí, el maestro nos dejó un ensayo para entregar la siguiente clase sobre las 10 cosas que menos me importan.

Al principio pensé que iba a ser algo fácil, realmente sencillo, nada más escribo o hablo sobre las cosas que odio y listo, se acabo. Empecé a escribir sobre mi odio a las chivas, a los chilangos, hacia algunos maestros, a los policías de Guadalajara y de Zapopan, en fin, estaba escribiendo sobre todo lo que odiaba cuando de repente algo sonó en mi cabeza. Era como un pequeño timbre que tintineaba ensordecedoramente, fue como aquella vocecita comúnmente llamada conciencia diciéndote eso está mal.

Inicialmente quise omitirla, mandarla a volar y hacer como que la virgen me hablaba, pero conforme pasaba el tiempo iba creciendo y me iba atormentando mentalmente. ¿Cómo puedes definir las cosas que menos me importan a las cosas que más odias?, ¿no es contradictorio? Si odias ciertas cosas y las ves o sabes algo de ellas te importan porque inmediatamente sale el rencor, la ira o frustración. Fue ahí donde empecé a buscar cosas que realmente no me importaran, cosas a las cuales nunca había puesto mi atención o no sabía de ellas como: la crema de coliflor, mínimo el 79% de la población mundial, los letreros del 50 aniversario del ITESO, la mayoría de los equipos de fútbol, picarle el ojo a un tlacuache muerto, expansión del cosmos, el origen de la chamarra tamaulipeca, la historia del profesor de esta materia, los logros obtenidos por el mismo, brincar dentro de un globo lleno de almohadas moradas con luces estroboscópicas girando caleidoscópicamente, etc.

En fin, busque tantas cosas que no me importaran en absoluto y otra vez les estaba dando importancia porque estaba buscando cosas que no me importaran para realizar una tarea de una materia que me importa (sólo por los créditos). En este momento llegue a un punto donde realmente estaba confundido, caía en contradicciones sin cesar y entraba a una gran desesperación, es por eso que decidí mejor ya ni buscar o indagar en más cosas que no me importaran porque iban a empezar a importarme.

O te aclimatas o te aclichingas

Jajaja, de verdad que estos politicos de hoy no dejan de sorprender a Mexico entero, a pesar de que estamos acostumbrados a sus cotidianos cirquitos. No obstante, cansados, hartos y desesperados del infame y burlezco secuestro de la tribuna del congreso y del constante uso por demas sarcastico de las nuevas adelitas, ahora resulta que tenemos que awantar que Emilio el generoso (gobernador de jalisco) se ponga pedo, nos mente la madre, nos diga pendejos y, peor aun, algunos le aplauden.

No es cosa rara que despues de que todo Mexico hable y joda tanto con los despilfarros generesos o "donativos" que ha hecho nuestro Gober Generoso, este haya explotado en la ultima conferencia de prensa donde entrego 15 mdp a la Asociacion Mexicana de Bancos de Alimentos AC, y no solo exploto, sino ke tambien se rebajo al nivel de los verduleros o cargadores del mercado de abastos (no kiero ofender, pero es cierto, hay disculpen si tiro piedras, jaja) y mento madres a diestra y siniestra, insulto a las 15,000 personas ke estamos en contra del donativo y aparte el muy cinico pide la absolucion a su compinche, digo, al cardenal Juan Sandoval Iniguez.

Y cito: “Yo tengo poco de Gobernador, pero a lo mejor ya se dieron cuenta que a mí lo que algunos poquitos dicen me vale madre, así de fácil, yo sé lo que se tiene que hacer en Jalisco. Déjenme decirles que yo estoy comprometido con este movimiento y que traigo aquí un pinche papelito que dice ‘Gobierno de Jalisco, Secretaría de Finanzas’, Óscar (García Manzano) ¿dónde andas? Hasta que, cabrón, hiciste algo bueno por Jalisco, Martín Hernández: felicidades, chingado, nunca falta. Este es un cuete, no me importa, me cae, don Juan (Sandoval Íñiguez) absuélvame desde allá…", venga mi emilio... nada mas te falto sacar la peisi, el lonche de frijoles y la camiseta de las chivas para poder, ahora si, pregumir tu nakismo total y ke supiste esconder perfectamente durante 5 años... y lo de las chivas es cierto, emilio es fiel seguidor de las vacas rayadas.

Pero bueno, ahora este nostalgico priista-perredista (priista porke hace lo ke le de su regalada gana; perredista porke tiene delirios popularistas a pesar de las miles de kejas en su contra) no podra tocar mas a fondo, cuando menos no en estos 15 dias, Dios mediante.

Aki les dejo el link para el video de you tube titulado emilio pedo y diciendo chingaderas.

Remember that days

Por fin podemos brincar de alegría, apagar las veladoras, guardar los rosarios y soltar las lágrimas de júbilo. Todos nuestros rezos y plegarias han sido escuchadas por Dios y ha reblandecido en una parte el corazón duro y frío de los diputados, además de hacerlos un poco más inteligentes y humanos. Por fin podremos dormir tranquilos sin el temor a que judiciales o agentes de la AFI nos saquen de nuestra casa por la madrugada con el pretexto de que somos sospechosos, cómplices y culpables de cierto crimen cometido por una persona que tiene "nuestra apariencia" o que robó nuestra información personal para utilizarla en su propio beneficio.

Así es, desde hace unas semanas se corre el rumor en la televisión y en la radio que gracias a nuestra heroica y casi patriótica LX legislatura, se decretó que toda persona es inocente hasta que se demuestre lo contrario. Este sencillo decreto hace que estemos un paso más cerca de llegar a ser parte del primer mundo, sólo nos hace falta erradicar la pobreza, el desempleo, la inseguridad, la ignorancia, la corrupción, el abuso de poder, la violación a los derechos humanos, el dedazo, el fraude, el compadrismo, los malos funcionarios, el monopolio, disminuir la contaminación, el parque vehicular, los impuestos, facilitar los trámites gubernamentales y muchas cosas más por no decir etcétera o infinito.

Es casi increíble cómo nos estamos acercando a las formas primer-mundistas a una velocidad récord, y no es que sean a pasos agigantados, no. es todo lo contrario. Y todo gracias a esa maldita mentalidad española que tenemos desde 1521. Esos bastardos. Aún no logro entender bien como nos afecta ésta actitud, pero de que nos estorba, nos estorba y eso es seguro.

Aún recuerdo aquellos gloriosos tiempos donde la única forma de sacar adelante una "investigación" era por medio del tehuacán, golpes con almohadas, pinzas, toques y otras artimañas mexicanas que harían honor a la lucha libre dominical en la majestuosa Arena Coliseo. Esas esplendorosas épocas donde una persona inocente confesaba ser culpable de homicidio en tercer grado con alevosía y ventaja y utilizando armas de alto calibre, aunque esta persona nunca hubiera visto un arma en su vida. Claro que después del interrogatorio de tres horas ininterrumpidas había huellas impregnadas en la piel del acusado, tales como moretones, hemorragias internas, pérdida de dientes y demás, todo esto patrocinado por la procuraduría, peñafiel, LTH y everlast.

Ahora, aquellos viejos tiempos donde la fuerza judicial era el orgullo mexicano han quedado atrás. ahora la policía tendrá que trabajar extra investigando y buscando información. ahora tendrán que buscar otra forma de quitarse el estrés y liberar la adrenalina quincenal haciendo otro deporte extremo. No se vale

Despues del niño ahogado, a entubar el rio

Como bien diria mi abuela (asi es... diria, porke ya murio) en uno de sus clasicos refranes sacados del manual de la abuelita contemporanea, el gobierno, por decision unanime y previamente consultada con la almohada, opto por entubar el famosisimo rio mata-niños ke esta localizado entre Juanacatlan, el Salto y otros pueblos de la misma indole. Muchos todavia recordaran esa tragedia porke fue el pan nuestro de cada dia durante una quincena completa, no se hablaba mas ke del chamaco ese ke kiso jugar a Aquaman, pero para desgracia de el, sus braquias no procesaron los quimicos rapidamente, asi ke salio a flote (ahogado pues) y kedo en coma durante un rato, hasta ke tiro los guantes y arrojo los tenis al cableado electrico de la calle. Ahi se acaba la historia del niño ke se creia Aquaman, solo porke bebio demasiado arsenico y no era resistente a el.

Pero claro, el keridisimo gobierno y la politica insana e inmunda ke rige a nuestro bello y hermoso jalisco (para malestar y desgracia de todos los jaliskillos) no se kiso kedar con los brazos cruzados, asi ke hizo varias investigaciones estilo judicial (siii, con tehuacanazos, calentaditas y tokes tokes) logrando encontrar la verdadera causa de la muerte del niño la cual menciono a continuacion: "Por obra del Espiritu Santo, de todos los Santos y Apostoles y por nuestra Ley de Herodes, hemos llegado a la sapientisima conclusion de ke este niño ha sido envenenado por su kerida, afamadisima e ignorante progenitora alias la madre o mami, la cual le daba de desayunar todos los dias un licuado energetico ke contenia nesquick, redbull, cafe legal, una linea de cocaina, una hoja de marihuana, una onza de bacacho y una pizca de arsenico (diske para darle sabor), entonces, por derecho romano y por las proximas vacaciones ke van a financiar, exoneramos a las empresas ke tiran todos sus desechos toxicos al rio de 3 a 6 de la mañana y ke nos dan jugosas mordidas a cambio de ke finjamos ke la generala (la virgen de zapopan) nos habla cuando les hacemos auditorias."

Por supuesto ke ni el mas mitomano de los politicos (chale... y cual de todos sera??) se la creyo, asi ke mejor hicieron un teatrito (ese de todos los dias en el congreso) y buscaron una solucion viable para ke no haya mas muertos en ese "lugar del diablo". La disyuntiva estaba entre presionar a las empresas para ke no producieran tanto kimico, construir una planta de tratamiento o entubar el rio. Cada partido escogio a un representante y lo decidieron como hombres jugando disparejo. Despues de tan ardua labor, todos celebraron el resultado final y gritaron: "Tubo, tubo, tubo". Ahi es donde empieza la famosisima historia del entubamiento de 3 kilometros del Rio Santiago, pero esa es otra historia. Como bien decia mi abuela: "Despues del niño ahogado vienen a tapar el pozo". Ironico, no??

Despues del niño ahogado, a entubar el rio

Como bien diria mi abuela (asi es... diria, porke ya murio) en uno de sus clasicos refranes sacados del manual de la abuelita contemporanea, el gobierno, por decision unanime y previamente consultada con la almohada, opto por entubar el famosisimo rio mata-niños ke esta localizado entre Juanacatlan, el Salto y otros pueblos de la misma indole. Muchos todavia recordaran esa tragedia porke fue el pan nuestro de cada dia durante una quincena completa, no se hablaba mas ke del chamaco ese ke kiso jugar a Aquaman, pero para desgracia de el, sus braquias no procesaron los quimicos rapidamente, asi ke salio a flote (ahogado pues) y kedo en coma durante un rato, hasta ke tiro los guantes y arrojo los tenis al cableado electrico de la calle. Y ahi se acaba la historia del niño ke se creia Aquaman, solo porke bebio demasiado arsenico y no era resistente a el.

Pero claro, el keridisimo gobierno y la politica insana e inmunda ke esta asentada en jalisco (para malestar y desgracia de todos los jaliskillos) no se kiso kedar con los brazos cruzados, asi ke haciendo investigaciones estilo judicial (siii, con tehuacanazos y calentaditas) logro encontrar la verdadera causa de la muerte del niño y dijo: "Por obra del Espiritu Santo, de todos los Santos y Apostoles y por nuestra Ley de Herodes, hemos llegado a la sapientisima conclusion de ke este niño ha sido envenenado por su kerida, afamadisima e ignorante progenitora alias la madre o mami, la cual le daba de desayunar todos los dias un licuado energetico ke contenia nesquick, redbull, cafe legal, una linea de cocaina, una hoja de marihuana, una onza de bacacho y una pizca de arsenico (diske para darle sabor), entonces, por derecho romano y por las proximas vacaciones ke van a financiar, exoneramos a las empresas ke tiran todos sus desechos toxicos al rio de 3 a 6 de la mañana y ke nos dan jugosas mordidas a cambio de ke finjamos ke la generala (la virgen de zapopan) nos habla cuando les hacemos auditorias."

Por supuesto ke ni el mas mitomano de los politicos (chale... y cual de todos sera??) se la creyo, asi ke por decision unanime "Despues del niño ahogado vienen a tapar el pozo".