Despues del niño ahogado, a entubar el rio

Como bien diria mi abuela (asi es... diria, porke ya murio) en uno de sus clasicos refranes sacados del manual de la abuelita contemporanea, el gobierno, por decision unanime y previamente consultada con la almohada, opto por entubar el famosisimo rio mata-niños ke esta localizado entre Juanacatlan, el Salto y otros pueblos de la misma indole. Muchos todavia recordaran esa tragedia porke fue el pan nuestro de cada dia durante una quincena completa, no se hablaba mas ke del chamaco ese ke kiso jugar a Aquaman, pero para desgracia de el, sus braquias no procesaron los quimicos rapidamente, asi ke salio a flote (ahogado pues) y kedo en coma durante un rato, hasta ke tiro los guantes y arrojo los tenis al cableado electrico de la calle. Ahi se acaba la historia del niño ke se creia Aquaman, solo porke bebio demasiado arsenico y no era resistente a el.

Pero claro, el keridisimo gobierno y la politica insana e inmunda ke rige a nuestro bello y hermoso jalisco (para malestar y desgracia de todos los jaliskillos) no se kiso kedar con los brazos cruzados, asi ke hizo varias investigaciones estilo judicial (siii, con tehuacanazos, calentaditas y tokes tokes) logrando encontrar la verdadera causa de la muerte del niño la cual menciono a continuacion: "Por obra del Espiritu Santo, de todos los Santos y Apostoles y por nuestra Ley de Herodes, hemos llegado a la sapientisima conclusion de ke este niño ha sido envenenado por su kerida, afamadisima e ignorante progenitora alias la madre o mami, la cual le daba de desayunar todos los dias un licuado energetico ke contenia nesquick, redbull, cafe legal, una linea de cocaina, una hoja de marihuana, una onza de bacacho y una pizca de arsenico (diske para darle sabor), entonces, por derecho romano y por las proximas vacaciones ke van a financiar, exoneramos a las empresas ke tiran todos sus desechos toxicos al rio de 3 a 6 de la mañana y ke nos dan jugosas mordidas a cambio de ke finjamos ke la generala (la virgen de zapopan) nos habla cuando les hacemos auditorias."

Por supuesto ke ni el mas mitomano de los politicos (chale... y cual de todos sera??) se la creyo, asi ke mejor hicieron un teatrito (ese de todos los dias en el congreso) y buscaron una solucion viable para ke no haya mas muertos en ese "lugar del diablo". La disyuntiva estaba entre presionar a las empresas para ke no producieran tanto kimico, construir una planta de tratamiento o entubar el rio. Cada partido escogio a un representante y lo decidieron como hombres jugando disparejo. Despues de tan ardua labor, todos celebraron el resultado final y gritaron: "Tubo, tubo, tubo". Ahi es donde empieza la famosisima historia del entubamiento de 3 kilometros del Rio Santiago, pero esa es otra historia. Como bien decia mi abuela: "Despues del niño ahogado vienen a tapar el pozo". Ironico, no??

Despues del niño ahogado, a entubar el rio

Como bien diria mi abuela (asi es... diria, porke ya murio) en uno de sus clasicos refranes sacados del manual de la abuelita contemporanea, el gobierno, por decision unanime y previamente consultada con la almohada, opto por entubar el famosisimo rio mata-niños ke esta localizado entre Juanacatlan, el Salto y otros pueblos de la misma indole. Muchos todavia recordaran esa tragedia porke fue el pan nuestro de cada dia durante una quincena completa, no se hablaba mas ke del chamaco ese ke kiso jugar a Aquaman, pero para desgracia de el, sus braquias no procesaron los quimicos rapidamente, asi ke salio a flote (ahogado pues) y kedo en coma durante un rato, hasta ke tiro los guantes y arrojo los tenis al cableado electrico de la calle. Y ahi se acaba la historia del niño ke se creia Aquaman, solo porke bebio demasiado arsenico y no era resistente a el.

Pero claro, el keridisimo gobierno y la politica insana e inmunda ke esta asentada en jalisco (para malestar y desgracia de todos los jaliskillos) no se kiso kedar con los brazos cruzados, asi ke haciendo investigaciones estilo judicial (siii, con tehuacanazos y calentaditas) logro encontrar la verdadera causa de la muerte del niño y dijo: "Por obra del Espiritu Santo, de todos los Santos y Apostoles y por nuestra Ley de Herodes, hemos llegado a la sapientisima conclusion de ke este niño ha sido envenenado por su kerida, afamadisima e ignorante progenitora alias la madre o mami, la cual le daba de desayunar todos los dias un licuado energetico ke contenia nesquick, redbull, cafe legal, una linea de cocaina, una hoja de marihuana, una onza de bacacho y una pizca de arsenico (diske para darle sabor), entonces, por derecho romano y por las proximas vacaciones ke van a financiar, exoneramos a las empresas ke tiran todos sus desechos toxicos al rio de 3 a 6 de la mañana y ke nos dan jugosas mordidas a cambio de ke finjamos ke la generala (la virgen de zapopan) nos habla cuando les hacemos auditorias."

Por supuesto ke ni el mas mitomano de los politicos (chale... y cual de todos sera??) se la creyo, asi ke por decision unanime "Despues del niño ahogado vienen a tapar el pozo".

Y a ti... te late ligar??

Esta es una situacion pensada por un hombre ingeniero industrial de 24 años soltero y caliente... jajaja, bueno, lo de hombre lo pongo en duda pero en fin. Ahora bien, esta situacion puede ser planteada para ambos sexos, solamente deben de bla bla bla... okey?? Excelente, pues ahi les va el asunto. Imaginense la situacion:

Estas sentado en un cafe o en un bar trankilo, estas leyendo algo tratando de evitar la aburricion mientras esperas la hora para poderte ir a pistear con tus compas o para ir a clases. Estas tomando comodamente la bebida ke esta a tu lado derecho (cerveza, cafe, refresco, etc) y de la nada una chava se sienta en la mesa contigua. La observas cuando esta pidiendo algo para tomar, piensas ke es linda: tiene unos bonitos ojos, nariz respingada, buen cuerpo, hermosa sonrisa, etc.

Cuando la estas observando miles de pensamientos cruzan por tu mente escualida y empiezas a formular diversas frases para poder romper el hielo y sacar algo de platica, pero claro ke no vas a llegar diciendole: hola, perdon por lo ke voy a decir pero creo ke eres la chava mas linda ke he visto el dia de hoy. O sea, noooo, claro ke no, es mas, si dices eso por favor date un tiro al instante. En cambio, se te ocurren frases un poco divertidas y hasta directas y agresivas. Piensas ke con esas frases a parte de causar alguna risa la chava sabra ke son en broma pero ke pueden a llegar a ser realidad, asi ke te armas de valor y vas con la chava. Bien, ese fue mi caso, solo ke yo voy a hacer una encuesta preguntadote cuales de las siguientes frases te hubieran ligado a ti o cuales frases utilizarias para ligar, ya sea en broma en serio y no importa ke seas mujer u hombre. Es una encuesta por diversion asi ke adelante, voten y sigan leyendo.

Estas son las frases:

1. ¿Sabes ke realmente estoy haciendo un enorme esfuerzo para no llevarte a mi casa y comerte como postre?
2. Me gustaria lamer cada centimetro de tu piel y estremecer tu cuerpo hasta ke ya no puedas?
3. De seguro debes de estar rikisim@, Yummi-yummi, ¿Te puedo probar?
4. ¿Cuantas lamidas te tengo ke dar para llegar a tu centro jugoso y chicloso?

Entonces, ya sabes, despues de leer esto, vota en la encuesta y platicalo a kien mas confianza le tengas... y ojo, mucho ojo, porke pue'ke ke haya una continuacion de esto. b!tCh3s & h0m!e$ 4 eVer

2 meses y contando... tragedias...

Es un viernes cualquiera en la cafeteria central del ITESO, pasan de las tres de la tarde, casi las cuatro. Ya casi todos los estudiantes (los pocos que quedan) acabaron de comer y la mayoria de ellos estan realizando tareas o platicando. Pareciera que quieren acabar sus labores el dia de hoy para tener el fin de semana libre y no preocuparse por examenes, resumenes y ejercicios. Probablemente yo deberia de hacer lo mismo: aventajar lo mas que pueda todos mis pendientes y disfrutar tranquilamente del fin, pero todos sabemos que no soy ese tipo de persona. Los fines de semana son para tirar la flojera totalmente, salir con los amigos, ir a las plazas, ver peliculas y el resumen deportivo, para eso se hizo el fin, no para estudiar.

Cerca de mi estan dos chavas platicando sobre una materia de comercio creo yo, aunque bien pueder ser de psicologia o fisica cuantica termonuclear, la verdad no lo se, no les estoy prestando la atencion suficiente como para hacer una breve sintesis. Mi atencion se enfoca en lo que sostienen en sus manos, ese pequeño trozo de papel en forma de cilindro cuyas dimensiones seran de 0.5 por 10 centimetros. Dentro de el, esparcidas aleatoriamente, pequeñas particulas de diversos materiales (quimicos) complementan la figura, ademas de ese plastico que sirve para contener otros quimicos aun mas nocivos. Entre cada oracion llevan sus manos a un lado de la cara e introducen una parte del cilindro en su boca. Se oye un leve crujido, como cuando la madera arde en una fogata, mientras el tubo de papel blanco cambia a rojo vivo y luego a color ceniza en su punta. Acto seguido una de las chavas empieza a exhalar un especie de humo con un olor agradable... y muy conocido. Trato de borrar la sensacion de placer que subita y vagamente aun recuerda mi cuerpo.

Han pasado apenas ya dos meses desde que probe mi ultimo cigarro, pero a veces mi cuerpo añora esa dulce sensacion que recorria todo mi cuerpo y era mejor con cada bocanada que ingresaba a mis pulmones y que transferia quimicos a mi torrente sanguineo. Aun recuerdo su aroma, aun puedo sentirlo en el aire y pensar que es mio, aun suelo tener movimientos psicomotrices automaticos relacionados con el cigarro, aun suelo cargar un encendedor en mi bolsillo, aun suelo prender los cigarros a las personas que estan a mi alrededor, aun suelo extrañar (aunque ya no tanto) el fumar.

¿SABÍA USTED QUE …?

¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?

El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos.

Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos

¿Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal.

En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo ’soplado’ (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran ‘extrapedestres’).

¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente cercano a un litro de pedos por día (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos), distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, no lo nieguen.

¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución.

Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer ‘levitar’ las sábanas de la cama. En realidad, sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen ‘pegajosos’.

Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

¿Algunas personas nunca pedorrean?
No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.

¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.

¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?
No. La frase ‘El eructo es un pedo que tomó el ascensor’ es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.

¿A dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido? ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó?

Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se ‘demoran’.

¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El pedo debería -en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.

Si a Ud. le parece interesante este estudio, corran la voz de este escrito, sino… ¡¡¡No hay pedo!!!

PD... Este articulo cientifico fue vilmente plagiado a un amigo pero no hay pedo, es compa...

PD2... Para esta y otras jaladas visitar http://www.impoe.tk, tambien tengo un link al lado...b!tCh3s & h0m!e$ 4 eVeR

Mamá... soy bulímico y acabo de salir del baño

Frío... otra vez ese maldito frío recorre mi casi inexistente y frágil cuerpo, esa estúpida sensación de vacío atraviesa mi ulcerado tracto digestivo indicandome ke ya no keda nada más por expulsar, sin embargo no puedo digerir verdades a medias y lo vuelvo a intentar. De mi boca seca ya no sale más ke saliva y sonidos como de estrangulación, toso, jalo más aire y vuelvo a toser. Nada, mi estómago está tan exhausto ke ya no tiene la fuerza necesaria para sacar los recursos de mi cavidad estomacal, pero yo sigo ahí, sentado... mis 64, bueno, mis 63.5 kgs abrazan el depósito donde están ahora los otros kilos recien despojados. Allí están los 365 kcal ke recien acababan de ingresar a mi patético y espeluznante ser. Los observo, admiro como algo tan pekeño puede ayudar y al mismo tiempo lastimar a mi preciado cuerpo ke por poco termino maldiciendolo.

A lo lejos escucho algunos murmuros, pisadas ke cada vez se van haciendo más fuertes, escucho como una voz ke reconozco desde hace 17 años pregunta por mí. Sabe ke algo sucede pero no sabe ke es realmente, sabe ke algo anda mal en mí pero tiene miedo a preguntar, tiene miedo de saber la sucia realidad. Intentando levantar mi ligera humanidad expiró los primeros alientos en formas de palabras ke puedo expresar y contesto ke si, ke solamente estaba buscando algo debajo de mi mueble de baño. Lentamente me voy incorporando, levanto muy suavemente mi cabeza y observo a un ser askeroso enfrente de mí y ke además se comporta como un niño, ya ke imita todos mis movimientos y gestos solo ke a él se les ve toscos, horribles... así ke me doy la vuelta y le enseño mi espalda, puede admirarla hasta ke se canse y se vaya. Giro la perilla de la puerta, la abro y atravieso el fino marco de madera ke la sostiene, como todos los días desde hace 10 meses.

Sueña ke sueña y no vuelvas a soñar

Soñé ke soñaba la noche anterior y dentro de mi sueño yo soñaba ke era un león, caminaba por enormes y extensas praderas y observaba la situación lejos de aquellas manadas. Veía cómo mis leonas se iban de caza y vi como trajeron la comida para la manada. Comí lo ke tenía ke comer y lo ke no comí ahi lo dejé. Me fui a un lugar apartado donde no había nadie más y con clara pereza me preparaba para descansar . Mientras dormía soñaba ke era un cachorrito y ke jugaba a mordidas y rasguños con mis hermanitos, corría por toda la sabána con los cachorros y comenzábamos a rugir como los grandes de la manada. De repente un búfalo nos empezaba a perseguir y cuando estuvo a punto de cornearme logré despertar. Estaba jadeando, mi respiración se cortaba, pero ahora recuerdo ke akello no era real. A lo lejos escuché unos rugidos y unos ruidos extraños, tan extraños ke me recordaban a los seres humanos. Levanto la cabeza para ver ke sucede y cerca de mi cabeza algo me hiere. A punto de desfallecer me vuelvo a despertar y vuelvo a pensar ke en otro sueño debía estar.

Ahora despierto pero ya no soy un león, soy tan solo un vagabundo durmiendo en el callejón, con hambre y con frío me percato ke ya es de mañana aunke el sol por decidia tal vez no salga, sin embargo los pájaros me avisan con su canto ke otro día amaneció y ke es otro día ke no me libro de mi horrible situación. Agarrando mis tiliches me dispongo a guardar y los recuerdos de mi estadía tengo ke ocultar. Con paciencia finita me kito mi pijama para luego recoger las cartones ke son mi cama. Esperanzado a ke mi vida cambie camino sin rumbo fijo por mi bella ciudad, esta ciudad ke es mía porke la camino todos los días, se lo ke le duele y se como mejorarla pero no tengo el dinero para arreglarla. Como he estado en todos los barrios y colonias de la gran urbe se de todas sus historias y leyendas las cuales la mayoria son ciertas. Ese era mi día comun, hasta ke de la nada una camionero todavía somnoliento no se fija ke va por donde yo voy y ya no estoy. Pero me vuelvo a despertar de ese sueño...